febrero 21, 2024

Soy terapeuta de parejas. Algo nuevo está sucediendo en las relaciones.

Asuntos de culpa flotaba sobre otra pareja con la que trabajé. Recientemente había engañado a su esposa. Por lo general, se apoyaban mutuamente profundamente, pero después de enterarse de su transgresión, ella estaba terriblemente molesta y también confundida. Sus intentos de hablar sobre lo que había sucedido se detuvieron. La retórica de #MeToo se entretejió en sus discusiones, funcionando como un superego, dando forma e inhibiendo lo que incluso podrían pensar. Ella dijo que sentía que las lecciones del movimiento le decían que no perdonara sino que se fuera: «Especialmente ahora, si una mujer es agraviada, te vas». Era difícil para ella saber cómo se sentía realmente acerca de todo esto. Al principio, no podía separar el remordimiento del miedo. Estaba aterrorizado de meterse en problemas y la culpa se apoderó de él. Su voz sonó apagada mientras me miraba fijamente, preocupado por cómo sería percibido: «Hay muchos hombres en este negocio en este momento que han tomado posiciones de poder y las están usando para tener sexo con la gente».

Ambos eran blancos y entendieron su privilegio y se disculparon por ello. A menudo cancelaba sus propias quejas: «Levito», pensando: «Oh, pobre mujer blanca cis. Él también estaba incómodo. Habló de leer las noticias “sobre otra persona negra o morena que fue asesinada. Y es como si me sintiera… bueno, me siento culpable, para ser honesto, por sentarme aquí. Las lecciones del movimiento Black Lives Matter pueden inicialmente causar una culpa y una vergüenza tan paralizantes que las personas se ponen a la defensiva y dejan de pensar plenamente. Sin embargo, con el tiempo descubrí que las ideas pueden inspirar un trabajo psicológico profundo, incitando a las personas a considerar el daño que se ha hecho, la cuestión de quién debería estar involucrado y la diferencia entre la señal de la virtud y las preocupaciones más profundas. Estas son lecciones difíciles e importantes que pueden trasladarse a las relaciones íntimas. En este caso, el esposo describió una nueva comprensión de cómo ejercía el poder en el trabajo: “Espere. ¿Era un aliado? es solo optica? Estas ideas incluso se extendieron a la forma en que habló sobre su transgresión. Había justificado su comportamiento diciendo que su esposa no le estaba dando la atención que necesitaba. Pero más allá de lo que la pareja llamó «la óptica», ahora se preguntaba sobre un relato más profundo de lo que realmente fue su infidelidad y cómo afectó a su esposa. Le explicó lo solo que se sentía si ella viajaba; se sintió excluido y rechazado, un sentimiento profundamente familiar para él desde la primera infancia. Reconocer su vulnerabilidad fue difícil para él, pero abrió una serie de conversaciones honestas entre ellos. «Me he convencido de que ella no me quiere», dijo. «No soy el chico popular. No soy el tipo fuerte. Vinculó estos sentimientos con las inseguridades que sentía cuando era adolescente, cuando sufría las burlas crónicas de los niños en la escuela porque lo veían como una niña.

Esta nueva forma de hablar, no defensiva, le permitió comprender cómo su transgresión la había golpeado donde más se sentía en peligro, y él podía verlo, generando remordimiento y perdón entre ellos. Ella describió cómo se volvió más fácil para ambos «verificar» su propio impacto en la otra persona y rápidamente «darse cuenta o disculparse». Durante una sesión, ella dijo con una sonrisa: “Fuiste un idiota conmigo ayer, luego te disculpaste unas horas más tarde. Admitiste que descargaste tu frustración conmigo porque era un blanco fácil. Se dio cuenta de que había dejado de pasar por alto las formas en que causaba dolor a los demás: «En realidad, solo estaba pensando en la terapia y el movimiento Black Lives Matter me hizo muy consciente de las palabras que salen de mi boca y la comprensión de que ella reaccionó negativamente». a eso en lugar de decir simplemente: ‘Sigamos adelante, porque es incómodo’. Ahora tenemos que arreglarlo. Continuó: “’¿Te acabo de molestar? ¿Qué hice para molestarte?

trabajo en pareja siempre vuelve al desafío de la alteridad. Pueden surgir diferencias en torno a cuestiones filosóficas como a qué vale la pena dedicar una vida, o si es ético tener bebés con una crisis climática inminente; o puede estar más cerca de casa, como si tener una fantasía sexual con alguien que no es tu pareja estuviera bien; o incluso tan aparentemente insignificante como la forma correcta de cargar un lavavajillas. Sea cual sea el problema, las diferencias pueden convertirse en un punto de crisis en la relación. Inmediatamente, surge la pregunta de quién tiene razón, quién obtiene lo que quiere o quién tiene una mejor comprensión de la realidad. Aparecen vulnerabilidades narcisistas sobre la autoestima, que luego desencadenan un impulso de desvalorización del otro. Los socios intentan resolver tales impasses ahondando y trabajando duro para convencer al otro de su propia posición, volviéndose aún más polarizados.

El desafío de la otredad puede ser más fácil de ver cuando pensamos en las diferencias raciales. Ciertamente fue cierto para James y Michelle. Michelle era una trabajadora social afroamericana tranquila, dulce y algo reservada, y James, cuando era oficial de policía, era un hombre blanco nervudo y alegre cuyo rostro no revelaba muchos sentimientos. Llegaron con los clásicos conflictos en torno a la división del trabajo y diferentes estilos de crianza, y luego llegó la pandemia. En cuarentena, trabajando de forma remota y educando en casa a su hijo de 3 años, comenzaron a pelear por los protocolos de Covid. Michelle estaba al tanto de cómo Covid estaba devastando a las comunidades negras y quería tener cuidado. James, junto con sus compañeros policías y sus padres conservadores, pensaron que la preocupación era exagerada. Discusión de cómo la raza moldeó las experiencias e ideas de James y Michelle sistemáticamente sin salida. Si Michelle trató de sacar el tema, James insistió: «No veo ningún color», y dijo que no sabía de qué estaba hablando. Durante nuestras sesiones, Michelle parecía desesperada: quería que él entendiera cuán traumático había sido el covid para las personas negras. Pero estaba frustrada por su incapacidad para reconocer la verdadera diferencia, como si todos fueran de la misma raza. «Tiene la mentalidad de ‘No veo el color'». Continuó explicando su pensamiento: «No quiero escuchar lo que tienes que decir porque eso no es lo que pienso». «‘Este punto de vista’ obviamente me enoja», dijo. James se encogió de hombros, inexpresivo. Michelle describió la exasperante experiencia de tratar de cruzar una barrera: Su esposo no sabía que la blancura era una perspectiva que restringía lo que podía imaginar o comprender.